Il nostro Oracolo non solo è pieno di conoscenza ma anche di esperienza. Questo connubio di qualità lo rende capace non solo di svelarci ogni segreto della nostra Facoltà ma anche di prevedere ogni evento e comportamento di studenti e professori senza possibilità d’errore. Se abbia altri superpoteri, come i raggi laser e saper volare non ci è dato saperlo.

Oracolo, ma ora gli studenti dove e come studieranno?

L’arte d’arrangiarsi è essenziale per studiare ad Ibla. Ma ora sarà necessaria maggiore collaborazione tra gli studenti: a turno uno fa il tavolo e un altro la sedia. Le tesi si scriveranno coi ritagli del Cioè (per l’Italianistica) o con  Le Ricette Di Suor Germana (per chi studia Tedesco). C’è chi studierà in cortile e per scaldarsi farà buon uso dei libri della biblioteca. E gli uomini-libro di Bradbury presto non saranno più fantascienza.

Oracolo, potremo sempre usare le aule vuote come già molti fanno?

Certo, ma la concorrenza tra lezioni e convegni è serratissima. E con gli studenti orfani della Zipelli la situazione peggiorerà. Per questo inizieremo a regolamentarci: per avere un posto in aula bisognerà recarsi al CUP(Centro Universitari Problematici) e iscriversi nelle liste di prenotazione. Dopodiché pagare il ticket e aspettare il proprio turno. Naturalmente le liste d’attesa verranno redatte a seconda della gravità della situazione dello studente rigidamente regolamentata da chiare sezioni ( Nuovissimissimo Ordinamento / Nuovo Ma Non Più Di Moda Ordinamento / Sul Viale Del Tramonto Ordinamento / MesozoicOrdinamento).  Inutile dire che il racket della carta si estenderà anche ai posti in aula.

Oracolo, due nostre redattrici ci hanno spiegato il perché della chiusura della Biblioteca Zipelli. Lei ha qualcosa da aggiungere?

Io ribadisco che lo fanno per il vostro bene! Non solo vi salvano dalla pericolosa dipendenza da carta ma combattono la grave “fuga dei cervelli”…

Oracolo, scusi ma sta dicendo sul serio?

Certo, o si investe sull’università e sulla ricerca permettendo ai cervelli nostrani di rimanere in Italia o si risolve il problema alla radice evitando che ci siano cervelli. In compenso avremo tutti un nuovo impiego per il prossimo Ibla Buskers. Le Forze Superiori ci tengono molto al turismo ibleo. Ma per evitare di attirare ogni anno artisti da fuori e nel contempo garantire il tanto ricercato legame Università-Mondo Del Lavoro qualcuno ha deciso di cercare i nuovi buskers tra gli studenti. Per iniziare hanno buttato tutti gli studenti pendolari per strada.

Oracolo, e riguardo l’essere artisti?

Ah, quello non è certo un problema! Grazie ad alcuni accorgimenti ogni studente di Lingue è già capace di eseguire alcuni giochi spettacolari:

– Equilibrismo sulla fune: basta l’allenamento quotidiano che facciamo per raggiungere la Facoltà passando per i lavori in corso in Piazza Chiaramonte.

– Esercizi al trapezio: dal trapezio vocalico su carta a quello acrobatico in aria.

– Il trucco di sparizione: state attenti alle borse di studio all’estero. Quando saranno scomparse se siete riusciti a capire il trucco replicatelo su una colomba o su un coniglio. Certo per il trucco per la riapparizione dovrete rivolgervi altrove.

– Il trucco della donna segata a metà: mettete in un baule una studentessa che ha affrontato quattro ore consecutive di lezione, ed ecco come la troverete: a pezzi.

 L’Oracolo ci ha confidato molti altri trucchi spettacolari (tranne ovviamente il come riesca a sapere tutte queste cose) ma non li riportiamo qui confidando che la situazione della Zipelli si risolva e che i vagabondi della Zipelli scompaiano presto.

– Pt. 1: dov’è la carta?