La sera era appena calata mentre io passeggiavo per il Monastero. E mentre controllavo che il chiosco fosse ancora in piedi, un fascio luminoso ha terminato la sua discesa a pochi passi da me. Mi rendo conto che non è una cometa ma un manoscritto. Lo apro. L’intestazione dice:“Per il primo di Step1 che si trova a passare da qui”. La breve lettera spiega che loro, le Stelle-del-Chiosco-dei-Benedettini, vorrebbero utilizzare le moderne tecnologie per diffondere il loro oroscopo che redigono da centinaia di anni per i monaci (prima) e per gli studenti (ora), ma che nessuno ha mai potuto leggere. Allegano alcune istruzioni affinchè io sia capace di leggere le loro previsioni.

Step1 ne ha acquisito l’eclusiva per i prossimi 137 anni.

Ariete

Passerete un capodanno indimenticabile. A partire dalla fine dei fuochi d’artificio il/la vostro/a partner (occasionale e non) vi faranno provare emozioni nuove e posizioni che nemmeno il kamasutra. Ma non illudetevi. Il sesso il primo dell’anno per te significherà il nulla (o quasi) per tutto l’anno. Perché? Bho…chiedetelo alle stelle!

Prof del tuo segno: non pervenuti… sorry 🙁

Toro

 Le stelle appaiono un po’ confuse. Vabbè che sono un po’ sbronze, ma il cielo non è così nuvoloso… è che parlano una strana lingua. Provo a ricopiare i simboli che escono fuori unendo i puntini numerati. Ecco: Y-O-U- M-U-S-T-S-T-U-D-Y-! Tu ci capisci qualcosa??

Prof del tuo segno:Granozzi

Gemelli

Gli astri hanno disegnato una vespa… se ne possiedi una, occhio ai furti tra maggio e luglio. Massima tranquillità invece se viaggiate in macchina o in autobus. A parte una piccola multa ad ottobre non dovrebbero esserci pericoli. Dimenticavo… studiate con attenzione la Filologia Romanza. Il (bel) Lalomia  sarà di cattivo umore quel giorno e ti chiederà il secondo paragrafo di pag 154. Quell’ antipatico di Marte non vuole dirmi di quale libro…

Prof del tuo segno: Lalomia

Cancro

L’iscrizione al Chisari Fan Club sarà la tua rovina. Per l’emozione non saprai dire una parola all’ esame di storia di febbraio e dovranno rimandarti. Il  sexy bomb più sexy della facoltà continuerà a far spola tra Italia e Inghilterra fino a che capirà che tanto vale restare lì. E per finire tuo padre ti bloccherà il telefono. Crederà che il 244 di cui parli sempre sia la nuova versione dell’144… 
(Per i ragazzi… leggete l’oroscopo di Branko, mio stimatissimo collega, anche se ancora principiante).

Prof del tuo segno: non pervenuti… sorry 🙁

Leone

Le stelle ti hanno perso di vista. Nel senso che non ti fai più vedere ai Benedettini. Solo qualche incursione al bar, ma niente di più. Che fine hai fatto? Nell’impossibilità di prevedere il futuro di uno studente invisibile, ti lascio una massima del famosissimo e saggissimo saggio Giorgius:”un giusto mix di studio e frequentazione di facoltà dovrebbe essere la prassi”. Non dimenticarlo.

Prof del tuo segno: Abbadessa, Lombardo M, Lutri

Vergine

Se sei fuorisede e abiti in zona Benedettini, ti consiglio di stare attento alle crepe che stanno aumentando nel tetto della tua camera. Tra marzo e aprile potrebbero convertirsi in buchi! È giusto che tu lo sappia. (Quasi) Tutto ok per lo studio. A settembre, al 6 tentativo, finalmente passerai spagnolo2. 

Prof del tuo segno: Pioletti

Bilancia

Risentirai dell’abbuffata di capodanno per settimane. Dopo di che la luna entrerà nel tuo segno, verrà coinvolto in un’orgia con Venere, Marte e alcuni satelliti di Giove. Il rappresentante dei pianeti, Saturno detto “Angemi” si incazzerà (in realtà perché non lo hanno chiamato) e li bandirà dal tuo segno. Per non lasciarti solo alla deriva, come supplente sarà chiamato Bacco, che non è un pianeta, ma nel tuo segno troverà la giusta  convergenza astrale e saprà intrattenerti. A buon intenditor…

Prof del tuo segno: non pervenuti… sorry 🙁

Scorpione

Il 2005 appare radioso: anno super all’università, godrete di ottima salute e tutto filerà liscio in amore (un unico pericolo-corna a ferragosto). Gli altri segni vi invidierebbero se non fosse per un piccolo neo. La presenza di Carmelo Greco nel vostro segno può determinare la rottura degli equilibri stellari,  cambiamenti nell’ordine dei pianeti, catastrofi zodicali e guerre astrologiche tra le guerriere Sailor e i Cavalieri dello Zodiaco. Ricapitolando: in teoria tutto bene, in pratica….

Prof del tuo segno: Scibilia, Escher, Guido Nicolosi, Grasso

Sagittario

Fate bene i conti. I vostri crediti potrebbero essere insufficienti per passare l’anno. Non sperate nell’inglese per salvarvi. Non passerete lo scritto di maggio, mentre a settembre dei ladri ruberanno i compiti dalla stanza 135. Inutile andare a protestare da Pioletti. In quel periodo il suo mandato sarà già scaduto, ma le stelle non mi hanno detto chi sarà il nuovo preside. Vedete voi…

Prof del tuo segno: non pervenuti… sorry 🙁

Capricorno

Uomini: qualche problema in amore. Tra maggio e settembre, cioè per tutta l’estate, beccherete solo ragazze vergini… e non nel senso zodiacale del termine. Ma non perdete la speranza: una volta su dieci la ragazza si rivelerà uno “scoglio… sormontabile”, parola di Stelle! Andrà meglio in campo economico. A partire da ottobre troverete un portafoglio con 126,64 euro. Le stelle vi autorizzano a tenervi i soldi, però vi pregano di restituire i documenti.
Donne: attente al portafogli.

Prof del tuo segno: Halliday

Acquario

Non c’è niente da fare. L’informatica  ti pare arabo, e l’arabo l’hai scambiato per il cinese. E anche se di inglese hai finalmente imparato il verbo to be, di spagnolo sei ancora alla fonetica… Dato che nel 2005 la situazione non cambierà, il consiglio delle stelle (e anche il mio) è: cambia facoltà!

Prof del tuo segno: non pervenuti… sorry 🙁

Pesci

Il 2005 vi regalerà molte soddisfazioni: dopo un indimenticabile Erasmus, la laurea col massimo dei voti e una serie di offerte di lavoro che in pochi mesi ti permetteranno di comprarti la tua macchina preferita. Ma Nun vi priati… più che una previsione questo è un sogno. Il mio! (sono pesci, ndA).  

Ps: valido anche per Sarah, che è bilancia ma con 7 ascendenti pesci.                  

Prof del tuo segno: non pervenuti… sorry 🙁  —> ma io non basto???